cambio de blog!!!!

VISTO QUE ESTE BLOG NO ME FUNCIONA BIEN, QUE LO HE ACTUALIZADO MIL VECES, PERO NO ENCUENTRO RESULTADO. HE DECIDIDO MUDARME.

ESTA ES MI NUEVA PÁGINA. LOS QUE ME SEGUIS DE HACE ALGÚN TIEMPO, OS AGRADECERIA QUE CONTINUARAIS SIGUIÉNDOME, PORQUE SÓLO CAMBIA EL NOMBRE DEL BLOG, PERO YO SIGO ALLÍ. SEGUIRÉ ESCRIBIENDO MÁS Y MEJOR (si puedo).

http://esacancionqnoparadsonar.blogspot.com/
http://esacancionqnoparadsonar.blogspot.com/
http://esacancionqnoparadsonar.blogspot.com/

EL NOMBRE ES MUY SIMILAR. ES PARA QUE LO RELACIONEIS CONMIGO.
GRACIAS!!!!

A 999m del epicentro.

Por las noches te sueño. Tengo sueño. Y luego me cojo un bus subterráneo que aparca cerca de tu alma. Pero sin tocarla, sólo la rozo a 1000 rpm. Porque las segundas oportunidades siempre llegan tarde. Así que monto un chiringuito, saco la tienda de campaña y me echo unas cartas. Más bien un solitario. Cierro los ojos y tus manos tocan mi alma. Y me imagino cómo sería todo si estuvieses conmigo en este viaje.
No se de que sirven todas las señales que te envío, odio tenerte tan cerca y que no puedas verme, mi sistema inmune trabaja todas las tardes que comparto contigo y fabrica tantos glóbulos rojos que me ruborizo enseguida. A veces, se me para la respiración y me sudan las manos cuando pronuncias mi nombre y rozas mi piel sin quererlo, y a mí se me erizan los pelos. Y entonces tengo miedo, miedo de no poder controlarlo. De no poder dejar de sonreír (te), de no poder dejar de imaginar (me) contigo. De inventarme universos paralelos al nuestro. De flotar en medio de océanos fabricados por corrientes de aire. De que el suspiro de tu voz me magnetice, de que me recorra tu aliento e inunde mis pupilas.
Dicen que se irán los besos que nunca nos dimos. Dicen que nuestro error fue querernos sin saberlo. Que como cuento los días sin quererte. Que no tengo agallas para olvidar de nuevo, que mis noches no serán reversibles, que no les puedo poner titulo a las canciones inventadas, que no hay aire suficiente entre tú y yo. Que no hay nudos que deshaga ni sábanas que cambie. Que estoy harta de aprender a inventar historias, que se me envenenan los recuerdos. Y no sé si echarme a correr o ponerme a pensar en la soledad que pintará mi habitación, en las tormentas que inundarán mis caricias.


Y cerrar los ojos, imaginar que he perdido el último avión dirección al espacio.
Empezar a contar todas las palabras que te he escrito.
Explicar (nos) todas las canciones que llevan tu nombre y tu sin saberlo.

*Fotos: Estambul '09 ;)

*

No se si te he contado alguna vez las ganas de llorar que tengo cuando hago algo mal. Pero lágrimas gordas. Pero no sólo es hacerlo mal, sino que te descubran y repercuta a otros. Además, creo que me van a señalar por la calle o que todos descubrirán que soy una fracasada. No se como afrontarlo, si salir a la calle e intentar olvidarlo o esconderme en aquel rincón de mi habitación en el que sólo habita aquel radiocassette viejo de color blanco.
No se si alguna vez te he contado que tengo millones de sonrisas por darte guardadas en algún baúl bajo llave esperando a que las encuentres. Tampoco se si alguna vez he sido lo suficientemente valiente para pedirte que me folles el corazón, que no lo robes, que por una vez te comportes como alguien capaz de quererme y que me beses mucho y que me esperes. Que ya no busco diversión. Sólo miradas cómplices, amor, deseo...que no quiero pedirlo a voces o gritarlo.
No se si contarte que a veces, oigo tu voz en mi cabeza que me repite mil veces como era eso de intentarlo y yo entonces voy y cierro los ojos y te sueño. Que no se si sabes que no puedo olvidarte, o quizá si pero no lo he intentado aún, no se ojalá fuera más fácil. Que no se, que igual tu tienes razón y ya llego tarde...

clip: http://www.youtube.com/watch?v=qOR0B_UY014
(Zahara-Merezco)

Todo en uno.

Intranquila. Y mucho.
Eso es como estoy hoy. A punto de comenzar el primer día de mi nueva vida. Adulta. Con responsabilidades. Puf...que miedo!!

Empecé la carrera no con muchos ánimos y sin embargo poco a poco me ha ido gustando un montón. Eso de hacer prácticas tiene mucho que ver. A veces, la gente es tan considerada y tan agradecida contigo que se te olvida todo lo demás. Y por eso decidí continuar. Y de esto ya hace 3 años. Cuantas cosas han pasado y cambiado des de entonces.
Eso de hacer prácticas ha quedado relevado por ser enfermera e ir a trabajar como corresponde. Por eso digo que estoy nerviosa, con miedos e inseguridades.
Empezar en un nuevo sitio, donde nunca antes has ido (ni haciendo prácticas), con pacientes nuevos, con patologías que sólo has visto en tus apuntes de clase, con compañeras de trabajo que no sabes si te van a ayudar, que no sabes como será nada...que no sabes como presentarte cuando llegues allí. Y es que después de tanto tiempo diciendo "soy la estudiante de enfermería" ahora se tiene que cambiar el rol y decir " soy la enfermera nueva" y es que me suena incluso, un poco mal.
De todas formas hoy a las 3 averiguaré como se siente una siendo nueva nueva. Y con mucho miedo.
Porque si en situaciones normales ya lo tengo...ahora estoy hechizada por él (miedo).


si alguien quiere darme algún consejito para afrontar la situación o le ha pasado lo mismo hace poco. Estoy abierta a suggerencias.
Ahora sólo me queda desearme mucha SUERTE!!!.
Qué yo puedo hacerlo, no?

No se supongo que a veces todos tenemos ganas de echarnos a correr. Supongo que la mayoría de veces es porque algo te ha salido mal, o porque llevas un tiempo con mala racha o porque te ha pasado algo “gordo”, o que alguien ha pasado por tu vida como un huracán y te ha limpiado todos los buenos recuerdos, todas las buenas sensaciones…
Todos creemos que echarse a correr o esconderse debajo de la cama o dentro de un armario es la mejor solución. Todos tenemos amigos que nos intentan dar millones de consejos para hacernos sentir mejor, pero a veces no funciona. Nos dan consejos como si a ellos también les hubiera pasado y en realidad no tienen ni idea de lo que te ha pasado, de lo que te pasa, de lo que llevas toda tu vida soportando, incluso a veces ni te conocen bien. Creen que con un par de consejitos sacados de alguna película o de un libro van a hacernos sentir mejor. Y seguro que lo hacen con buena intención, pero no basta. Te sigues sintiendo como si estuvieses flotando encima del mundo y no pudieras tocar suelo. Una extraña sensación.
No sé cómo se consigue recuperarse de todo esto. Creo que lo he intentado un montón de veces, creo que me he pasado casi toda mi vida intentando encontrar una respuesta a un montón de cosas que no sé porque me pasan. Supongo que serán mis inseguridades las que me hacen tropezar tantas veces, o que no me hacen quererme todo lo que alguien puede quererse. Quizá no haya una explicación a todo esto o quizá sí y alguien tiene que mostrarme el camino porque yo no lo encuentro. Quizá es verdad que todos tenemos a alguien esperando ser encontrado y que nos complemente, quizá ese alguien algún día me devuelva todas las sonrisas que aún me faltan por dar (que no es que sonría poco).
Hay una canción que dice que “todo lo que necesitas es amor” y en realidad es verdad. Porque no hace falta (o si) tener novio/a para querer a alguien, a veces quieres mucho a un amigo/a y no sabrías explicar porque te pasa, pero eso te hace feliz. Aunque intentes ocultarlo. Cierto es, que a todos nos gustaría dar y recibir otra clase de amor, pero mientras igual es la otra clase es la que necesitamos. Un abrazo puede curar muchos corazones (rotos).

Shhh! es un secreto.

Azul o la chica que pintaba corazones en el aire. Otoños imposibles. Que juega con inventarse miles de colores diferentes y pintárselos en la cara sin dejar de sonreir. Saludar en el más allá a la estrella polar, esa a la que le cantaba de pequeña, junto a Enrique y Ana. Y tocas con los dedos todas las cartas que has escrito. y prometes que ahora vas a dar besos lentos. Y bailas en el salón de tu casa porque tu habitación ya se te ha quedado pequeña. Y giras mucho y gritas y tambaleas de un lado a otro y andas en espiral. Y llamas por telefono a aquellos que te hacen felices y te cuentan misterios. Juegas a ser junio porque naciste en él, pero te encantan los meses que saben a película como Noviembre y Diciembre, pero no te gusta el invierno, y te gustaría coger un avión y volar por encima de la línea imaginaria del equador. Y que haga sol y puedas ponerte esas gafas con forma de estrella que brillan tanto y hace poco te regalaron. E incendiar las noches de calor intenso y de desorden inquietante. Y pensar que podrías encontrarme en cada una de estas líneas y pensar que puedo empezar a marearme si sigo girando y que soplar las velas de una tarta imaginaria. Y que esta noche tirarán petardos y eso me asusta y si no tengo donde esconderme qué hago? Voy a contar diminutos puntos de luz en el cielo, como si fueran a cumplirme aquellos deseos que ya no pido, pero que deberían porque es mi cumpleaños. Y no lo digo yo, lo dice la gente cuando soplas las velas de tu cumpleaños "pide un deseo" y yo sin quererlo...
Lo pido".

Y que, que mañana, bueno cuando se acabe el tiempo en el cronómetro será oficial mi cumpleaños.
Si el 24;)
Ahora si que van a caerme 21!

*mi regalo:

MySpace Music Playlist at MixPod.com

5 letras

Supongo que podría vivir mi vida como una pelicula de esas que me gustan tanto. De esas en las que la gente se arriesga y disfruta de lo que gana. O llora por lo que pierde. De esas en las que al principio se tiene miedo a vivir, a arriesgar, a sentir...pero que luego por no se que extraña circunstancia se evapora todo y disfrutas como una niña pequeña jugando el día de Reyes con sus juguetes nuevos. Supongo que las películas están para hacernos creer que existe una vida más allá de la que vivimos, que existe un factor aliciente que nos empuje a vivir nuestros sueños y a soñar más a menudo. Y de esto, no me cabe duda, de soñar ya sé. No se cuando aprendí a hacerlo, si me enseñó alguien o si siempre he sabido hacerlo. Por sueños no será. Supongo que todo va relacionado. O no. Si te fijas, siempre escogemos aquellas frases de la película que hablan sobre ilusiones, sueños, amores, casualidades, misterios, magias, amor-odio, esperanzas, pasiones, fiebre. Se dedican a unir casualidades, no las esperan, ya saben que van a suceder, ya saben que la chica fea al final será guapa y que será la reina del baile y que el chico popular la besará. O que el chico malo del insti o de la universidad, el que lleva el pelo suelto y desenfadado, el que va en moto se cruzará en un semáforo en rojo con ella, con aquella chica que te gustaría ser. Con la que cree en casualidades, con la que toda su vida a esperado a un príncipe, con la que le gusta desayunar tostadas con mermelada por las mañana. Aquella que está en el momento indicado, a menos de 50m de él. Y lo sabe. Y se miran, y saltan chispas. Y eso no lo digo yo. Lo dicen los libros y las películas. Y todo. Y nos hacen creer que existe un mundo mejor a tres metros sobre el cielo. Y tu sueñas con que existe. Y tienes hambre de él, de que te chupe la sangre y se te accelere el pulso.
Pero al final, no son más que historias, historias que ya han sucedido, historias inventadas. Y como siempre, luego de deborarte cientos de páginas o de mirar miles de películas, te invade el MIEDO otra vez. Y no sabes si echar a correr o mantenerte quieta, asustada y esperar...

Lo que intento decir es que no se si es mejor esperar y mientras leerte libros de esos que tantos nos gustan o mirar esa película que tanto nos hace anhelar o seguir como si no pasara nada. Como si mañana fueras a despertarte, salir a la calle, comprarte un cruasán de chocolate, cruzar el paso de zebra, tropezar, levantar la vista y que aparezca él, cargado con libros. Dándote la mano, ayudándote. Y tu con la cara manchada, con ganas de llorar, mirándole a los ojos sin poder borrar esa mirada de complicidad y querer que se detenga el tiempo y no soltarle la mano, inmortalizar ese recuerdo y no borrarlo de tu disco duro, pero no sólo eso. Que se quede a vivir en ti. No se si es mejor esto, o desear que tu vida este llena de casualidades y tu corazón tan rojo como la chica de la película.

y no se si hay otra palabra de 5 letras que me de más miedo que MIEDO.










*hoy me diplomo en enfermería!

(Como) un sueño.

Estás pensando si llevarme o no a dar una vuelta por tu imaginación. Y es que no comprendes lo mucho que se puede echar de menos a alguien. Y ahora me dices, que se te han borrado los recuerdos, y no se si creérmelo, pero no lo niegas. Y me lo pides por favor. Pídemelo de rodillas como si fueras a pedirme que me case contigo o que te salve la vida. Pero no, lo tuyo son las sandeces y las horteradas. Y yo respondo, que si como una tonta, que si puedo manipularte los sueños, que si puedo jugar al tirachinas con tu imaginación. Que si puede intentar hacerte daño o simplemente dejar de quererte un poco y que tu me quieras más. Y te echas a llorar, y yo no he sido.
*Me coges de la mano y me aprietas el corazón y noto que late fuerte. El tuyo se para, como las agujas del reloj y entonces una fuerte corriente de aire me envuelve, hay un destello de luz y desapareces. Desaparezco. Y de pronto, somos los dos, bebiendo un dry martini a las puertas de una iglesia. Enorme. Y entonces, sales cogido del brazo de una chica que no identifico. Me pierdo entre la gente, me cuelo. Te alejas corriendo y de pronto estás frente a mi. Me tocas el pelo, nos miramos, me seduces y me encuentro desnuda frente a tu alma. Sonriendo, en el sillón de tu casa. Y entonces te arrodillas y me pides que te salve. Cierro los ojos muy fuerte y noto tu mano caliente recorriendo mis mejillas llenas de pecas y entonces decido esconderme detrás de tus ojos, pero no lo consigo.
Te busco entre las sábanas, debajo de la cama, en la cocina, en mis fotos...pero no te encuentro.







pd: gracias a todas/os los q me djasteis un comntario n l post anterior. Tngo días muy tristes y deprimentes últimamnt. Será que me acerco a los 21 igual q cuando me acerqué a los 20.

Llueve, y mucho.

Joder, joder, que yo sólo quiero enamorarme!! Que estoy harta de estar sola, que es tan difícil intentar de sentirte vacía...
...Y luego piensas en tu vecina la de arriba, que está saliendo con un tío y piensas si ella lo hace también puedes tu, que no debe ser tan dificil, que no eres menos especial que ella. Que no es que me quiera mucho, que mi autoestima está un poco baja...pero que no soy lo peor.

Y luego está tu amiga, esa con la que has compartido tantos tardes, tantas historias, tantos ratos, tantas noches, muchos secretos, muchos días de universidad, muchos sentimientos iguales... y de repente un día te dice que se ha enamorado, de ese chico que tu no conoces pero querrías conocer, de ese chico que la hace sentirse especial, que le dice todas esas cosas de las que hablabas con ella, y entonces se te desmoronan los sueños. Nada será como antes, ahora sobras tú, como un millón de veces anteriores.

Que no entiendes, porque esto te pasa a ti. Que has hecho montones de test de esos que pronostican tu futuro, y en todos te sale que "pronto conocerás a alguien muy especial, que te hará olvidar todos los malos momentos" y entonces cierras los ojos y piensas, Quiero que sea hoy, mñana, pasado...pero que no sea el año que viene. Que ya te has comido demasiados años sola. Que no quiero un chico pasajero, uno de usar y tirar, que estás cansada. Que quieres soplar velas en su cumpleaños, en el tuyo, y pedir deseos juntos, llorar con él en el cine mientras veis una peli de amor, que te tape los ojos y te abraze si tienes miedo, que te lleve a cenar, a bailar, a ver puestas de sol, que te haga el amor y no te deje de amar, nunca o por unos años. Sentirte enamorada, estarlo.

Decirle a tu amiga, la de la universidad, y a todas las demás que tu también puedes sentirlo. Que también puedes dar consejos de amor, porque realmente estás enamorada de él. Que los dos lo estáis. Pasearte delante de tu vecina, con él, y decirle lo mucho que le quieres. No importarte el mundo cuando estás con él. Perderte en sus ojos.

Joder, gritarle al mundo, que este es tu AÑO. Que por una vez, puedas gritarlo. Y seguir repitiéndolo año tras año. Alegrarte, definitivamente, de que tus amigas tengan novios/as, sin sentir rencor, sin sentir envidia...sólo felicidad. Y es que, imagino que no debe costar tanto,no?


pd: y no, no quiero ponerme a buscar príncipes azules, ni simplemente chicos azules. Que quiero que me encuentren. Que estoy harta de estar sola! Que estoy harta de intentarlo, de sin querer hacerlo o supongo que queriéndo, de pensarlo...

suena:The brand new heavies-dream on dreamer.

-

No mataré monstruos por ti.
Eso debí de haberte dicho cuando me enamoré de ti.
Cuando prometiste que ibas a acordarte de la primera vez que nos cruzamos.
Por casualidad.

No se, supongo que tengo la extraña habilidad de parecer jodidamente bien cuando todo va realmente mal. Supongo que llevo un cartel pegado en la frente que recita el grado de incapacidad emocional que albergo. El grado de frustación que supone levantarme cada mañana y pensar que será un día mejor. Que saldré a la calle y borraré de mi mente ese cartel que llevo pegado todo el día y que volveré a ponermélo cuando vuelva a sentirme triste por dentro. Supongo que es como una etiqueta emocional, una palabra que pueda clasificarme. Ser alguna excepción que confirme la regla. Cualquier regla.

Supongo que sigo teniendo la misma mala suerte que antes de conocerte, que antes de quererte, que antes de que me olvidaras, de antes de que dejaras de llamarme, de verme, de escribirme. Antes de que te marcharas y de que no supiera como hacer para arreglarlo.



Y ha terminado, mayo. 3 Mayos han tenido que pasar para que siga acordándome de ti y tu sigas paseándote por ahí como si nada. Con otra, con otras. He matado tantos monstruos por ti...

hay tantas canciones...

...de amor que no puedo dedicarte. Tantas lunas desesperadas en las que buscarte. Lluvias mojando mi espalda mientras te espero en la parada del metro. Paraguas de colorines que danzan al son del mar. Te llamo por si a caso, te has olvidado de que hoy es viernes y tocan besos en el coche, con semáforos en rojo. Correr por el campo sin zapatos, perder los papeles y bañarnos en el oceáno a las siete de la mañana, pedirnos caffé au lait y cruassanes de mantequilla en la pastelería de debajo de casa.
Hay tantas baladas que me empeñé en escribirte, en contarte que cuando tenía diéciseis me sacaron a bailar un vals en el colegio, que el chico de la coral me gustaba y me invitaba cada sábado a quererle un poco más. Atardeceres bajo nubes blancas y besos. Y prometernos cantar canciones de amor agarrados de la mano y soltarnos sólo para (des)enredar mi pelo. Subirme a caballito en tu espalda y recorrer París en 14 de febrero, buscando rincones por los que sentarnos y luces que parpadearan para mirarnos a los ojos y respirar con la boca abierta el sabor del amor. Hay tantas estaciones de bus a las que me gustaría subirme contigo y bajarnos por azar en cualquiera que tuviera nombre de ciudad y pedirle un helado a un vendedor ambulante, de esos de crema que dejan la marca en la nariz y pegarle un bocado al tuyo, ir al parque de atracciones más cercano y subirnos a la montaña rusa, a la que nos lleve más cerca del cielo y poner tu mano en mi corazón y sentir como late de emoción. Y no querer bajarme de esa parada, comprarnos algodón de azucar rosa y perdernos entra la gente y llamarnos a los cinco minutos cuando nos echáramos de menos...


...volver a casa y recordarte que es domingo y no puedes irte y prometerme que el viernes que viene traerás canciones para que pueda dedicartelas.

Una voz saldrá para guiar(me)(te).

No sabría explicar cuando sabes que estás enamorado. Ni tan solo sabría decir como lo sabes. Ni porque. A veces, nos preguntan qué nos enamoró de alguien. Y no sabemos que responder. No se, es abstracto, es todo y nada a la vez. Sólo sientes que lo sabes, que realmente lo estás. Yo a veces, me lo he preguntado. Y no se que responder.
Supongo que sabes que lo estás porque te brillan los ojos, porque aparecen mariposas curiosas en tu estómago, porque sueñas con él, porque te ruborizas cuando está cerca, cuando te pones nerviosa si te dicen que va a venir o porque cuando te habla o te toca se te acelera el pulso y se entrecorta la respiración. No se, supongo que hay montones de síntomas que lo describen mejor o supongo que cada persona lo hace a su manera.

Siempre me ha parecido divertido saber como se conoce la gente, como se enamoran, como se encuentran, como saben si ellos son el complementario del otro, como se arriesgan o como lo intentan.Como es la primera vez que se dicen "te quiero" o la primera vez que sueñan juntos. Es algo que cada pareja experimenta a su manera. Es curioso lo diferente que puede llegar a ser todo. Lo diferente que una misma situación puede ser en una persona. Como ese momento puede ser mágico o especial, o bien, simplemente estropearse. Será el destino o que se yo. Son esas cosas que no puedes predecir. Tu a veces, te lo imaginas...

Te imaginas cuando conocerás a alguien te guste, donde será, si os presentarán o será por casualidad, si él se acercará a ti y te preguntará tu nombre o si simplemente os mirareis durante toda la noche y se irá y luego volverás a encontrarle en cualquier otro sitio, en uno que no hubieses imaginado nunca o será el amigo de algún conocido tuyo. O será en un concierto abarrotado de gente, en unas fiestas mayores, en la biblioteca o en el tren. Si te sentarás en su mismo vagón, en el asiento de enfrente. O tomando un café o por si necesitas un cigarrillo o...
puedes imaginarte todo esto y más, pero al final, cuando le conozcas siempre será mucho mejor de lo que has imaginado. O al menos, debería serlo. Para eso están las sorpresas.


...Yo me lo he imaginado de muchas maneras, cada día de una distinta (aunque no fume, ni me gusten mucho las bibliotecas) por si a caso aparece. Un día de estos.

16/mayo: Felicitats David!;)

Llamame sólo de vez en cuando y di mi nombre.

*Adriana (http://unaplumayunavela.blogspot.com) me ha entregado un nuevo premio, muchas gracias!!!! Cómo no soy mucho de nominar y esto, nomino a todas las chicas que tengas ganas de escribir algo, algo que les salga del corazón. (que cumpla las normas!!).
-Norma:
Hacer una pequeña entrada que contenga las palabras: vida, amor, cine, literatura y viaje.

"Si no te hubiera dicho que estaba ahí para lo que quisieras, ni siquiera te acordarías de llamarme de vez en cuando. Ni siquiera te acordarías de mi nombre si no te hubiese contado la historia de aquel viaje en barco que hacían los protagonistas de aquel libro de amor que retrataba lo mismo que nos alejó a nosotros. Yo creo que la literatura a veces se equivoca y nos cuenta lo que a ella le interesa y que nosotros somo como almas viajeras en busca de nuevas memorias, vidas, recuerdos que se dejan enganñar por fantasías de aquello que nos gustaría vivir. De todas formas, aquella mañana cuando llamaste ni me acordaba que tenías aún mi número y me sonrojé al pensar que llamarías para preguntarme que tal me van las cosas, si me he vuelto a enamorar o si querría tomar algo en algún bar de cine (como en las películas). Pero en lugar de eso, querías olvidarme, querías despedirte y llenar la maleta de nuevas sensaciones, tirar las postales que habías coleccionado conmigo y dejar de escribir anotaciones y frases de amor en todos los bordes de hojas blancas. Querías rendirte y poner puntos en tu vida.


Y así colgaste. Y yo grité. Porque ni siquiera pude explicarte, que no quería que lo hicieses. Que no quería que olvidaras mi nombre de nuevo. Que quería ilusionarme contigo y tirarte de las orejas cuando nos enfadáramos o preparte galletas con forma de estrella o taparnos hasta arriba con la manta en el sofá y escribirnos palabras para adivinar por debajo del edredón. Todo eso y más quería yo.
Así que te lo escribí, lo escribí en tu blog personal para que el mundo entero supiera que tu me habías dejado, que habías tirado nuestras ilusiones por un acantilado, pero que me habías llamado, y que aunque no lo dijeras me echabas un montón de menos".

Recuerdos anclados*

Yacía sola, inmóvil, en el suelo. Anhelando que las horas pasaran, que se convirtieran en días, en meses, en años. Respiraba con incomodidad, le dolían las manos. Las tenía blancas, con marcas de pintura que no se iba. Le pesaba el corazón, le molestaba el insistente tic tac por mantenerse viva, las ganas que tenían sus piernas por seguir hacia adelante. Jamás se había sentido tan sola, tan hundida, tan perdida. Meditabunda. Tenía los ojos llenos de lágrimas negras, el rimel le corría por la cara. Su pelo, enredado, dibujaba tirabuzones con los dedos. Parecía una marioneta. Se movía poco a poco, por cuentagotas, por azar. Parecía que los hilos de su vida se habían truncado; había estallado en pedazos que se descomponían por el suelo. Retazos de tiempos mejores. Pesadillas que jugaban para convertirse en realidad. Mentiras de Todo o Nada. Canciones que se encadenaban. Llaves que pedían a gritos perderse entre mares. Libros que hablaban sobre promesas en las que ella creía; Romeos que se colaban por balcones llenos de flores. Fracasos. Maldades. Y todo por ella.


Seguía creyendo que no hacían falta palabras para inventar situaciones, que las ideas un día cayeron por un agujero negro lleno de asfalto y barro, tan grande que no consiguió tapar ni con celofán. Que con la boca tapada podría gritar todas las estupideces que había conseguido reunir en su alocada vida. Recordaba haber esperado a que un cometa bajara y la transformara en lo que ahora no es. Y a pesar de todo, que seguía mintiéndose siempre, antes de salir a la calle. Que no recordaba la última vez que juró que no iba a romperse más. Que aunque su corazón no dejara de latir, intentaría recomponer los pedazos que quedaran esparcidos por el suelo. Todo. Todo lo que tenía antes de que todo terminara. O todo aquello que siempre había creído que tenía antes de que todo existiera.

Canción: http://www.youtube.com/watch?v=ZVOeIpi5Yts&feature=related

Loterias

Como he sido nominada por Adriana y por parpadee a dos premios, debo darles las gracias y publicar lo que he recibido.
Así pues:

*1r premio: "Siete cosas extrañs sobre mi"



Pasos a seguir:

1.- Crear un tag/link de la persona que te ha indicado el Meme.

Adriana - http://unaplumayunavela.blogspot.com/
Parpadee- http://con-la-mirada-perdida.blogspot.com/

2.- Confesar 7 cosas extrañas/raras/diferentes sobre ti y tu personalidad en tu blog:

a)Me suelo mentir bastante a mi misma. Siempre digo " hoy irá mejor" o "tranquila, todo se arreglará". Después pienso que no es bueno pensar eso y lo hago al revés " si es que solo te pasa a ti", "nunca tienes suerte"...y después vuelvo a mentirme no perdiendo nunca la esperanza.
b)Me aburro en seguida del diseño de mi blog, lo único que como después tienes que empezar de cero, no me esfuerzo en cambiar de plantilla.
c)Soy super indecisa. Tengo que repasarlo todo un montón de veces. En el blog cuando escribo algo me pasa igual. O está perfecto o semi o no lo pongo. Igual cuando voy a comprar algo o con mi vida en general.
d)No tengo suerte. O la suerte es muy aleatoria en mi vida.
e)Me gusta conducir, pero con alguien al lado...sino no, me da miedo. Bueno, si es por mi ciudad no, porque me la conozco un montón pero si se trata de ir a otro sitio...peligro!
f)En verano, duermo tapada con la sábana y eso a quien se lo explicas no lo entiende. Y con pijama, de manga corta.
g)Casi todos mis textos van dedicados a él, a un él que no existe y que me pierde el encontrarlo. Reconozco que si no me lo inventará, si no hablará del amor, no escribiría casi nunca. Me pierde leer libros de amor-odio o ver esas películas en que " los que se pelean, se desean"...y ahí vuelvo a mentirme. (punto 1)

3.- Crear un tag/link a 7 personas invitándolas a participar del Meme
http://pedaciitosdemii.blogspot.com
http://viviendoentreparentesis.blogspot.com
http://miburbujaazul.blogspot.com
http://imaginethereisnomusic.blogspot.com
http://1miercolescualquiera.blogspot.com
http://dejamequetecuente.blogspot.com
http://x-greatescape.blogspot.com/

4.- Avisar a los 7 afortunados que han sido invitados por medio de un comentario.

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2n premio: Premio dardos


1.- Exhibir la imagen del sello.

2.- Poner el enlace de la persona que te lo ha regalado.

Adriana - http://unaplumayunavela.blogspot.com/
Parpadee- http://con-la-mirada-perdida.blogspot.com/



3.- Elegir 10 personas para dárselo:

http://pedaciitosdemii.blogspot.com
http://viviendoentreparentesis.blogspot.com
http://miburbujaazul.blogspot.com
http://imaginethereisnomusic.blogspot.com
http://hardcoresmile.blogspot.com
http://dejamequetecuente.blogspot.com
http://x-greatescape.blogspot.com/
http://wwwaranchamorales89.blogspot.com/
http://vamosaimaginar.blogspot.com/
http://lavozdelasluciernagas.blogspot.com/
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^Prometo escribir pronto...y volver a contar mentiras;)(punto 1 del 1r premio).