A 999m del epicentro.

Por las noches te sueño. Tengo sueño. Y luego me cojo un bus subterráneo que aparca cerca de tu alma. Pero sin tocarla, sólo la rozo a 1000 rpm. Porque las segundas oportunidades siempre llegan tarde. Así que monto un chiringuito, saco la tienda de campaña y me echo unas cartas. Más bien un solitario. Cierro los ojos y tus manos tocan mi alma. Y me imagino cómo sería todo si estuvieses conmigo en este viaje.
No se de que sirven todas las señales que te envío, odio tenerte tan cerca y que no puedas verme, mi sistema inmune trabaja todas las tardes que comparto contigo y fabrica tantos glóbulos rojos que me ruborizo enseguida. A veces, se me para la respiración y me sudan las manos cuando pronuncias mi nombre y rozas mi piel sin quererlo, y a mí se me erizan los pelos. Y entonces tengo miedo, miedo de no poder controlarlo. De no poder dejar de sonreír (te), de no poder dejar de imaginar (me) contigo. De inventarme universos paralelos al nuestro. De flotar en medio de océanos fabricados por corrientes de aire. De que el suspiro de tu voz me magnetice, de que me recorra tu aliento e inunde mis pupilas.
Dicen que se irán los besos que nunca nos dimos. Dicen que nuestro error fue querernos sin saberlo. Que como cuento los días sin quererte. Que no tengo agallas para olvidar de nuevo, que mis noches no serán reversibles, que no les puedo poner titulo a las canciones inventadas, que no hay aire suficiente entre tú y yo. Que no hay nudos que deshaga ni sábanas que cambie. Que estoy harta de aprender a inventar historias, que se me envenenan los recuerdos. Y no sé si echarme a correr o ponerme a pensar en la soledad que pintará mi habitación, en las tormentas que inundarán mis caricias.


Y cerrar los ojos, imaginar que he perdido el último avión dirección al espacio.
Empezar a contar todas las palabras que te he escrito.
Explicar (nos) todas las canciones que llevan tu nombre y tu sin saberlo.

*Fotos: Estambul '09 ;)

5 letras

Supongo que podría vivir mi vida como una pelicula de esas que me gustan tanto. De esas en las que la gente se arriesga y disfruta de lo que gana. O llora por lo que pierde. De esas en las que al principio se tiene miedo a vivir, a arriesgar, a sentir...pero que luego por no se que extraña circunstancia se evapora todo y disfrutas como una niña pequeña jugando el día de Reyes con sus juguetes nuevos. Supongo que las películas están para hacernos creer que existe una vida más allá de la que vivimos, que existe un factor aliciente que nos empuje a vivir nuestros sueños y a soñar más a menudo. Y de esto, no me cabe duda, de soñar ya sé. No se cuando aprendí a hacerlo, si me enseñó alguien o si siempre he sabido hacerlo. Por sueños no será. Supongo que todo va relacionado. O no. Si te fijas, siempre escogemos aquellas frases de la película que hablan sobre ilusiones, sueños, amores, casualidades, misterios, magias, amor-odio, esperanzas, pasiones, fiebre. Se dedican a unir casualidades, no las esperan, ya saben que van a suceder, ya saben que la chica fea al final será guapa y que será la reina del baile y que el chico popular la besará. O que el chico malo del insti o de la universidad, el que lleva el pelo suelto y desenfadado, el que va en moto se cruzará en un semáforo en rojo con ella, con aquella chica que te gustaría ser. Con la que cree en casualidades, con la que toda su vida a esperado a un príncipe, con la que le gusta desayunar tostadas con mermelada por las mañana. Aquella que está en el momento indicado, a menos de 50m de él. Y lo sabe. Y se miran, y saltan chispas. Y eso no lo digo yo. Lo dicen los libros y las películas. Y todo. Y nos hacen creer que existe un mundo mejor a tres metros sobre el cielo. Y tu sueñas con que existe. Y tienes hambre de él, de que te chupe la sangre y se te accelere el pulso.
Pero al final, no son más que historias, historias que ya han sucedido, historias inventadas. Y como siempre, luego de deborarte cientos de páginas o de mirar miles de películas, te invade el MIEDO otra vez. Y no sabes si echar a correr o mantenerte quieta, asustada y esperar...

Lo que intento decir es que no se si es mejor esperar y mientras leerte libros de esos que tantos nos gustan o mirar esa película que tanto nos hace anhelar o seguir como si no pasara nada. Como si mañana fueras a despertarte, salir a la calle, comprarte un cruasán de chocolate, cruzar el paso de zebra, tropezar, levantar la vista y que aparezca él, cargado con libros. Dándote la mano, ayudándote. Y tu con la cara manchada, con ganas de llorar, mirándole a los ojos sin poder borrar esa mirada de complicidad y querer que se detenga el tiempo y no soltarle la mano, inmortalizar ese recuerdo y no borrarlo de tu disco duro, pero no sólo eso. Que se quede a vivir en ti. No se si es mejor esto, o desear que tu vida este llena de casualidades y tu corazón tan rojo como la chica de la película.

y no se si hay otra palabra de 5 letras que me de más miedo que MIEDO.










*hoy me diplomo en enfermería!

(Como) un sueño.

Estás pensando si llevarme o no a dar una vuelta por tu imaginación. Y es que no comprendes lo mucho que se puede echar de menos a alguien. Y ahora me dices, que se te han borrado los recuerdos, y no se si creérmelo, pero no lo niegas. Y me lo pides por favor. Pídemelo de rodillas como si fueras a pedirme que me case contigo o que te salve la vida. Pero no, lo tuyo son las sandeces y las horteradas. Y yo respondo, que si como una tonta, que si puedo manipularte los sueños, que si puedo jugar al tirachinas con tu imaginación. Que si puede intentar hacerte daño o simplemente dejar de quererte un poco y que tu me quieras más. Y te echas a llorar, y yo no he sido.
*Me coges de la mano y me aprietas el corazón y noto que late fuerte. El tuyo se para, como las agujas del reloj y entonces una fuerte corriente de aire me envuelve, hay un destello de luz y desapareces. Desaparezco. Y de pronto, somos los dos, bebiendo un dry martini a las puertas de una iglesia. Enorme. Y entonces, sales cogido del brazo de una chica que no identifico. Me pierdo entre la gente, me cuelo. Te alejas corriendo y de pronto estás frente a mi. Me tocas el pelo, nos miramos, me seduces y me encuentro desnuda frente a tu alma. Sonriendo, en el sillón de tu casa. Y entonces te arrodillas y me pides que te salve. Cierro los ojos muy fuerte y noto tu mano caliente recorriendo mis mejillas llenas de pecas y entonces decido esconderme detrás de tus ojos, pero no lo consigo.
Te busco entre las sábanas, debajo de la cama, en la cocina, en mis fotos...pero no te encuentro.







pd: gracias a todas/os los q me djasteis un comntario n l post anterior. Tngo días muy tristes y deprimentes últimamnt. Será que me acerco a los 21 igual q cuando me acerqué a los 20.

Llueve, y mucho.

Joder, joder, que yo sólo quiero enamorarme!! Que estoy harta de estar sola, que es tan difícil intentar de sentirte vacía...
...Y luego piensas en tu vecina la de arriba, que está saliendo con un tío y piensas si ella lo hace también puedes tu, que no debe ser tan dificil, que no eres menos especial que ella. Que no es que me quiera mucho, que mi autoestima está un poco baja...pero que no soy lo peor.

Y luego está tu amiga, esa con la que has compartido tantos tardes, tantas historias, tantos ratos, tantas noches, muchos secretos, muchos días de universidad, muchos sentimientos iguales... y de repente un día te dice que se ha enamorado, de ese chico que tu no conoces pero querrías conocer, de ese chico que la hace sentirse especial, que le dice todas esas cosas de las que hablabas con ella, y entonces se te desmoronan los sueños. Nada será como antes, ahora sobras tú, como un millón de veces anteriores.

Que no entiendes, porque esto te pasa a ti. Que has hecho montones de test de esos que pronostican tu futuro, y en todos te sale que "pronto conocerás a alguien muy especial, que te hará olvidar todos los malos momentos" y entonces cierras los ojos y piensas, Quiero que sea hoy, mñana, pasado...pero que no sea el año que viene. Que ya te has comido demasiados años sola. Que no quiero un chico pasajero, uno de usar y tirar, que estás cansada. Que quieres soplar velas en su cumpleaños, en el tuyo, y pedir deseos juntos, llorar con él en el cine mientras veis una peli de amor, que te tape los ojos y te abraze si tienes miedo, que te lleve a cenar, a bailar, a ver puestas de sol, que te haga el amor y no te deje de amar, nunca o por unos años. Sentirte enamorada, estarlo.

Decirle a tu amiga, la de la universidad, y a todas las demás que tu también puedes sentirlo. Que también puedes dar consejos de amor, porque realmente estás enamorada de él. Que los dos lo estáis. Pasearte delante de tu vecina, con él, y decirle lo mucho que le quieres. No importarte el mundo cuando estás con él. Perderte en sus ojos.

Joder, gritarle al mundo, que este es tu AÑO. Que por una vez, puedas gritarlo. Y seguir repitiéndolo año tras año. Alegrarte, definitivamente, de que tus amigas tengan novios/as, sin sentir rencor, sin sentir envidia...sólo felicidad. Y es que, imagino que no debe costar tanto,no?


pd: y no, no quiero ponerme a buscar príncipes azules, ni simplemente chicos azules. Que quiero que me encuentren. Que estoy harta de estar sola! Que estoy harta de intentarlo, de sin querer hacerlo o supongo que queriéndo, de pensarlo...

suena:The brand new heavies-dream on dreamer.

hay tantas canciones...

...de amor que no puedo dedicarte. Tantas lunas desesperadas en las que buscarte. Lluvias mojando mi espalda mientras te espero en la parada del metro. Paraguas de colorines que danzan al son del mar. Te llamo por si a caso, te has olvidado de que hoy es viernes y tocan besos en el coche, con semáforos en rojo. Correr por el campo sin zapatos, perder los papeles y bañarnos en el oceáno a las siete de la mañana, pedirnos caffé au lait y cruassanes de mantequilla en la pastelería de debajo de casa.
Hay tantas baladas que me empeñé en escribirte, en contarte que cuando tenía diéciseis me sacaron a bailar un vals en el colegio, que el chico de la coral me gustaba y me invitaba cada sábado a quererle un poco más. Atardeceres bajo nubes blancas y besos. Y prometernos cantar canciones de amor agarrados de la mano y soltarnos sólo para (des)enredar mi pelo. Subirme a caballito en tu espalda y recorrer París en 14 de febrero, buscando rincones por los que sentarnos y luces que parpadearan para mirarnos a los ojos y respirar con la boca abierta el sabor del amor. Hay tantas estaciones de bus a las que me gustaría subirme contigo y bajarnos por azar en cualquiera que tuviera nombre de ciudad y pedirle un helado a un vendedor ambulante, de esos de crema que dejan la marca en la nariz y pegarle un bocado al tuyo, ir al parque de atracciones más cercano y subirnos a la montaña rusa, a la que nos lleve más cerca del cielo y poner tu mano en mi corazón y sentir como late de emoción. Y no querer bajarme de esa parada, comprarnos algodón de azucar rosa y perdernos entra la gente y llamarnos a los cinco minutos cuando nos echáramos de menos...


...volver a casa y recordarte que es domingo y no puedes irte y prometerme que el viernes que viene traerás canciones para que pueda dedicartelas.

Una voz saldrá para guiar(me)(te).

No sabría explicar cuando sabes que estás enamorado. Ni tan solo sabría decir como lo sabes. Ni porque. A veces, nos preguntan qué nos enamoró de alguien. Y no sabemos que responder. No se, es abstracto, es todo y nada a la vez. Sólo sientes que lo sabes, que realmente lo estás. Yo a veces, me lo he preguntado. Y no se que responder.
Supongo que sabes que lo estás porque te brillan los ojos, porque aparecen mariposas curiosas en tu estómago, porque sueñas con él, porque te ruborizas cuando está cerca, cuando te pones nerviosa si te dicen que va a venir o porque cuando te habla o te toca se te acelera el pulso y se entrecorta la respiración. No se, supongo que hay montones de síntomas que lo describen mejor o supongo que cada persona lo hace a su manera.

Siempre me ha parecido divertido saber como se conoce la gente, como se enamoran, como se encuentran, como saben si ellos son el complementario del otro, como se arriesgan o como lo intentan.Como es la primera vez que se dicen "te quiero" o la primera vez que sueñan juntos. Es algo que cada pareja experimenta a su manera. Es curioso lo diferente que puede llegar a ser todo. Lo diferente que una misma situación puede ser en una persona. Como ese momento puede ser mágico o especial, o bien, simplemente estropearse. Será el destino o que se yo. Son esas cosas que no puedes predecir. Tu a veces, te lo imaginas...

Te imaginas cuando conocerás a alguien te guste, donde será, si os presentarán o será por casualidad, si él se acercará a ti y te preguntará tu nombre o si simplemente os mirareis durante toda la noche y se irá y luego volverás a encontrarle en cualquier otro sitio, en uno que no hubieses imaginado nunca o será el amigo de algún conocido tuyo. O será en un concierto abarrotado de gente, en unas fiestas mayores, en la biblioteca o en el tren. Si te sentarás en su mismo vagón, en el asiento de enfrente. O tomando un café o por si necesitas un cigarrillo o...
puedes imaginarte todo esto y más, pero al final, cuando le conozcas siempre será mucho mejor de lo que has imaginado. O al menos, debería serlo. Para eso están las sorpresas.


...Yo me lo he imaginado de muchas maneras, cada día de una distinta (aunque no fume, ni me gusten mucho las bibliotecas) por si a caso aparece. Un día de estos.

16/mayo: Felicitats David!;)

Llamame sólo de vez en cuando y di mi nombre.

*Adriana (http://unaplumayunavela.blogspot.com) me ha entregado un nuevo premio, muchas gracias!!!! Cómo no soy mucho de nominar y esto, nomino a todas las chicas que tengas ganas de escribir algo, algo que les salga del corazón. (que cumpla las normas!!).
-Norma:
Hacer una pequeña entrada que contenga las palabras: vida, amor, cine, literatura y viaje.

"Si no te hubiera dicho que estaba ahí para lo que quisieras, ni siquiera te acordarías de llamarme de vez en cuando. Ni siquiera te acordarías de mi nombre si no te hubiese contado la historia de aquel viaje en barco que hacían los protagonistas de aquel libro de amor que retrataba lo mismo que nos alejó a nosotros. Yo creo que la literatura a veces se equivoca y nos cuenta lo que a ella le interesa y que nosotros somo como almas viajeras en busca de nuevas memorias, vidas, recuerdos que se dejan enganñar por fantasías de aquello que nos gustaría vivir. De todas formas, aquella mañana cuando llamaste ni me acordaba que tenías aún mi número y me sonrojé al pensar que llamarías para preguntarme que tal me van las cosas, si me he vuelto a enamorar o si querría tomar algo en algún bar de cine (como en las películas). Pero en lugar de eso, querías olvidarme, querías despedirte y llenar la maleta de nuevas sensaciones, tirar las postales que habías coleccionado conmigo y dejar de escribir anotaciones y frases de amor en todos los bordes de hojas blancas. Querías rendirte y poner puntos en tu vida.


Y así colgaste. Y yo grité. Porque ni siquiera pude explicarte, que no quería que lo hicieses. Que no quería que olvidaras mi nombre de nuevo. Que quería ilusionarme contigo y tirarte de las orejas cuando nos enfadáramos o preparte galletas con forma de estrella o taparnos hasta arriba con la manta en el sofá y escribirnos palabras para adivinar por debajo del edredón. Todo eso y más quería yo.
Así que te lo escribí, lo escribí en tu blog personal para que el mundo entero supiera que tu me habías dejado, que habías tirado nuestras ilusiones por un acantilado, pero que me habías llamado, y que aunque no lo dijeras me echabas un montón de menos".

Recuerdos anclados*

Yacía sola, inmóvil, en el suelo. Anhelando que las horas pasaran, que se convirtieran en días, en meses, en años. Respiraba con incomodidad, le dolían las manos. Las tenía blancas, con marcas de pintura que no se iba. Le pesaba el corazón, le molestaba el insistente tic tac por mantenerse viva, las ganas que tenían sus piernas por seguir hacia adelante. Jamás se había sentido tan sola, tan hundida, tan perdida. Meditabunda. Tenía los ojos llenos de lágrimas negras, el rimel le corría por la cara. Su pelo, enredado, dibujaba tirabuzones con los dedos. Parecía una marioneta. Se movía poco a poco, por cuentagotas, por azar. Parecía que los hilos de su vida se habían truncado; había estallado en pedazos que se descomponían por el suelo. Retazos de tiempos mejores. Pesadillas que jugaban para convertirse en realidad. Mentiras de Todo o Nada. Canciones que se encadenaban. Llaves que pedían a gritos perderse entre mares. Libros que hablaban sobre promesas en las que ella creía; Romeos que se colaban por balcones llenos de flores. Fracasos. Maldades. Y todo por ella.


Seguía creyendo que no hacían falta palabras para inventar situaciones, que las ideas un día cayeron por un agujero negro lleno de asfalto y barro, tan grande que no consiguió tapar ni con celofán. Que con la boca tapada podría gritar todas las estupideces que había conseguido reunir en su alocada vida. Recordaba haber esperado a que un cometa bajara y la transformara en lo que ahora no es. Y a pesar de todo, que seguía mintiéndose siempre, antes de salir a la calle. Que no recordaba la última vez que juró que no iba a romperse más. Que aunque su corazón no dejara de latir, intentaría recomponer los pedazos que quedaran esparcidos por el suelo. Todo. Todo lo que tenía antes de que todo terminara. O todo aquello que siempre había creído que tenía antes de que todo existiera.

Canción: http://www.youtube.com/watch?v=ZVOeIpi5Yts&feature=related

Pasión

*
Añoro los diez días anteriores a este. Añoro levantarme temprano para refugiarme en calles nuevas. Añoro el color de la gente que llena sus calles. Añoro el olor del té que se pierde por todas las esquinas de la ciudad. Compartir 24 horas al día con vosotras. Subir pendientes hacía arriba y montones de escalones para llegar a casa. Añoro el calor que hacía al llegar a casa y el viento acariciar mi piel por las noches. Alucinar con el palacio de Dolmebache y respirar el sabor a mar de las "Islas Príncipe". Ahogarme al montar en bici y recorrer 12 km de montañas rusas.
Notar la mirada de los chicos clavada en nuestras nucas. Y recibir piropos al poner un pie en la calle. He des-activado el localizador de chicos guapos. Lo añoro. Jugar a cartas en los bares chic de la ciudad y pasear por Istklal, reconocer el olor que hacen los pasteles y probarlos. Pedirnos un coffe latte o un hot chocolate. Recordar que tomamos un café entre Asia y Europa, en medio del mar, con historias de amor por el medio. Con Pasiones Turcas, que siempre nos recordarán. Que sabremos que son verdad, que habremos vivido. Que las llevaremos marcadas en fuego en nuestra memoria.
Añoro la libertad que teníamos, y el deseo de hacer las cosas, de visitarlo todo. Y "Freedom" siempre estará allí. Y por supuesto añoro lo de "Are you mari carmen?".


I ♥ Estambul.






Dedicat a vosaltres ;)

Cuenta hasta diez.

Ahora me he puesto a recordar todos los viajes que quise escribir al centro de tus pupilas, y me he imaginado como sería viajar en un cohete ciberespacial y tocar con mis dedos el arco iris de tus ojos.
He rescatado mis cuadernos de viajes infinitos y de meteduras de pata. He capturado los sueños de millones de chicos y he pintado muñecos de nieve que se han desecho cuando los he colocado bajo la mirada de un Sol ardiente. He pospuesto casi todos mis deseos y he mordido bocas para conseguir antídotos a todos mis fracasos.
He guardado canciones y las he convertido en magia, las he hechizado y he lanzado los polvos mágicos al océano para que se convierta en hielo y guarde mis secretos.
He creído encontrar la casualidad que ha unido mi vida colgada de un hilo durante décadas.
Y ahora, no se si decir que me he perdido buscando una solución para volver a empezar, para volver a refugiarme en cuentos llenos de mentiras sobre príncipes y humo, mucho humo, como en las películas. Y ahora, no se si contar(te) que he diseñado montones de situaciones diferentes en mi mente en que me encuentro de nuevo y rehago todo lo que perdí más allá de ti. O si esconderme e intentar que todo fluya solo o fingir y decir que nada es mejor que todo. O seguir escribiendo que pinto tu sonrisa en todos mis dibujos y que me abrazo a ellos para mantenerte intacto en mi.


Me he propuesto posponer cualquier situación que consiga hacerme llorar.

Tengo ganas de ti*

A veces me entristece que ya nos hayamos olvidado de todo. Creo recordar que antes todo era diferente. Es como cuando tenía ganas de ti. Cuando creía que el otoño se convertia en verano cuando cerrabas los ojos. Cuando tus manos deshacían la cama o tu olor penetraba en mi alma.
Recuerdo los atardeceres en aquel banco de Madrid, las luces de las farolas nos iluminaban al pasar y cuando contábamos las horas que nos faltaban para volvernos a ver. Entonces las cosas más pequeñas me parecían las más importantes, tocaba el cielo contigo, en cambio ahora, recuerdo todo aquello como un sinfín de situaciones ridiculizantes, que me sonrojo al imaginarlo de nuevo. El amor duró poco, pero el olvido se hizo eterno. De echo, aún se hace eterno. Aquella primavera que pasamos separados, tu en Roma y yo aquí, me pareció la época más díficil del mundo, fue mi guerra cívil particular. Pensaba que volvías para quedarte, pero dijiste que aquello era tu sueño y que yo representaba un títere más de la función.
Entonces SI me rompiste el corazón.

Y ahora digo que: Tengo miedo; lo gritó así por lo bajo para que no me escuches. Pero lo tengo.



*Titulo:(libro) Tengo ganas de ti-Federicco Moccia

*
Poco a poco he ido descubriendo que hay historias que nunca se cumplen. Igual que los deseos que pides cuando soplas las velas de tu cumpleaños. Y lo digo, porque nunca he conocido a un príncipe como el de mis sueños, y cuando digo príncipe me refiero a un chico normal y corriente, que me cuente cuentos para que me quede dormida o que me haga cosquillas por las mañanas y que me despierte con una sonrisa que ilumine su cara y que me diga cosas bonitas al oído. Y no me importa que sea rubio o moreno, la única condición que le pido es que sepa escribir con los ojos y que sepa pintar esperanzas. Pero no hay manera, por eso digo que hay historias que nunca se cumplen. Igual es porque mis sueños son tan [in]alcanzables que aunque pasaran mil años no se cumplirían. Pero bueno, a veces, estas cosas dan igual. Hay gente que no se enamora nunca, dicen. Y aunque es triste, muy triste, hay días que te conformas con cualquier cosa que te digan. Ves..que le vas a hacer? Estos Reyes he decidido pedirme un saco bien grande que contenga la palabra AMOR. Y si quiero ser egoísta, quiero pedirla sólo para mi. Aunque bueno, hay historias que no se cumplen nunca, y yo ya no se si creer más en los Reyes o en Papá Noel.